Decálogo plan para ganar el Athletic de bilbao al Barcelona en la final de copa de 2015

1.- La planificación física de la temporada del athletic deberá haber generado un pico de forma máximo para el día 30 de mayo de 2015.

2.- El athletic deberá luchar hasta la extenuación, persiguiendo el balón durante prácticamente todo el partido con un porcentaje de posesión bajo, lo cual puede conllevar una sensación de frustración y de ir detrás del partido en vez de ir con el partido. Esto solo se combate con mucha mentalización para lo cual, y de cara a la final, se podría contar con un servicio especializado en coaching o psicología deportiva.

3.- La presión del equipo se deberá realizar en el campo del athletic, evitando jugar en campo contrario de manera que se creen huecos a las espaldas. Se deberá presionar intensamente y al límite del juego sobre los jugadores que reciban el balón buscando la anticipación. Rakitic e iniesta no deberán jugar cómodos en ningún momento. Los delanteros que jueguen (previsiblemente aduriz y willians) deberán presionar la salida de balón de Piqué.

4.- Será necesario realizar una gestión de las faltas y de las tarjetas al estilo atlético de Madrid, sobre todo en lo referente a los jugadores que llevan la manija del equipo, como rakitic e iniesta.

5.- El "plan Messi" en su banda derecha. Será necesaria una vigilancia especial con ayudas a balenziaga por parte de Laporte. Parar a un Messi pletórico es imposible, pero el Athletic debe aspirar a frenar su juego. Messi es letal en las llegadas por su capacidad goleadora y en estos últimos tiempos se ha revelado como un crack en las asistencias. No obstante, será preferible mantenerlo alejado del área a base de presión y que no reciba balones (aún a riesgo de que entregue buenas asistencias) a sentir su amenaza constante en posiciones cercanas al remate.

6.- El juego en parado. Se deberán aprovechar estas situaciones como oro puro. El ámbito de fútbol del barsa es la jugada, la del athletic deberán ser las faltas, corners y saques de banda. No es fácil que el barsa se descontrole en la defensa, pero su principal punto débil, si es que tiene alguno, es el juego en parado. Ensayar jugadas con bloqueos y aclarados es un arte que el Athletic domina y que convendría perfeccionar.

7.- La concentración vs la presión o la gestión de los nervios. Siendo claramente favorito el barsa para ganar el título, es preciso salir tranquilos y concentrados. La presión irá cediéndose desde el equipo menos al más favorito. En ese sentido, la peor noticia para el Athletic sería encajar un gol en los primeros minutos cuando aún estás fuera del partido. Por ello será importante realizar un sobreesfuerzo de intensidad y presión en los primeros 20 minutos, aunque corra el riesgo de llegar sin gasolina a los minutos finales.

8.- El campo de juego: no se deberá permitir que el terreno de juego esté regado y rápido, puesto que esta variable actúa favoreciendo el fútbol del FC Barcelona.
9.- El barsa ha vuelto a emplear un esquema de presión total en tres cuartos de cancha como en la mejor época de Guardiola. El riesgo por tanto de perder el balón en posiciones peligrosas es muy alto. Es preferible en ese sentido arriesgar menos buscando el fútbol directo hacia el veloz williams, en posiciones de extremo o a Aduriz que es un experto en bajar el balón al cesped. Como se ha dicho anteriormente, se ha de contar a priori con un % de posesión bajo, lo cual no puede desmotivar al equipo.
10.- Para terminar, el ritmo del partido no deberá ser rápido ni fluido. El athletic deberá encontrarse cómodo en un partido feo y trabado.

#finaldecopa2015

Decálogo

En primer lugar debo decir que en mi caso personal no estoy de acuerdo en absoluto con la infidelidad a la pareja, entiéndase fidelidad como las reglas tácitas o no tácitas que hayan sido autoimpuestas por ésta. No obstante, si eres capaz de echarte el mundo por montera sin preguntarte siquiera los motivos por los cuáles vas a ser infiel aquí va un decálogo sobre cómo actuar en caso de que tengas una aventura ajena a él o a ella.

1.- Preguntarte sobre la manera de ser infiel. Vas a ser infiel, hasta ahí todo correcto. ¿Pero con qué frecuencia? ¿Cuanto estrés eres capaz de soportar? ¿Con cuántas personas vas a ser infiel? ¿Exclusivamente con una? ¿Con dos? ¿Con cualquiera? Responderte a estas cuestiones seguramente no te ayudará a ser infiel, pero sí a preguntarte sobre la naturaleza de tus sentimientos y si realmente merece la pena ser infiel. Además, ser infiel no significa perder el respeto (al menos del todo) a tu pareja. Deberás emplear siempre preservativos en tus aventuras extraconyugales.

2.- El perfil de la persona con la que vas a ser infiel. Es fundamental la fidelidad del infiel si pretendes mantener tu historia prohibida en secreto. Mucho más fácil, aparentemente, de conseguir si solo frecuentas gente desconocida. Desconfía en ese caso porque el mundo es un pañuelo. El perfil de tu amante deberá ser el de una persona discreta, tolerante, abierta y que no te imponga nada. No deberás admitir chantajes, ni siquiera emocionales. Por ello se trata de una relación de conveniencia, sin ataduras. Un amante es para follar y subirse la moral. Se permite en el juego cierto aire de enamoramiento, pero si es el amor el que flota en el ambiente entonces el salto habrá sido cualitativo y tal vez es la hora de plantearte tu situación conyugal.

3.- Libertad económica. Deberás tener una cuenta corriente desvinculada de tu pareja en la que puedas actuar libremente. Las comunicaciones con el banco jamás deberán hacerse en papel, escoge la opción electrónica. Por si las moscas, pon como dirección vinculada de la cuenta otro domicilio, como el de tus padres.

3.- ¿Acostarse con prostitutas o gigolos es ser infiel? Si la respuesta es sí y lo vas a hacer deberás saber que en este caso es difícil que tengas problemas puesto que, por lo general, la discreción entre estas personas suele ser máxima. El único problema planteado es ser sorprendido accediendo a ciertos locales. En ese caso no deberás emplear tu vehículo particular, mejor alquila uno mediante tu cuenta corriente secreta. Emplea gorras, viseras, etc. que disimulen tu apariencia.

4.- El uso de las herramientas de comunicación. Si deseas llevar una vida paralela, el registro del teléfono puede delatarte de manera fácil. Por supuesto no enviar jamás SMS, aunque sí whatsupp, esta será la herramienta de comunicación preferencial. Toda conversación deberá ser eliminada nada más ser producida. Evitar el envío de fotos por whatsupp porque permanecen en el teléfono aun a pesar de haber borrado la conversación. Pon un nombre clave en el teléfono de la persona amante que sea de tu mismo sexo.

5.- El lugar del encuentro. Puede ser neutral, como un hotel por horas. Si vas a un hotel evita dejar tu DNI en el mostrador, en muchos lugares únicamente pedirán un DNI (aunque en realidad deberían pedir los dos). Puede ser la casa del/ de la amante. En ese caso evita encuentros con los vecinos, si tiene ascensor subir por las escaleras. Evitar tiempos de espera junto a la puerta. Si la persona infiel trabaja en alguna empresa de mantenimiento, el buzo dará apariencia de que va a realizar "un trabajo" a casa del/de la amante. NUNCA SEAS INFIEL EN TU PROPIA CASA.

6.- El registro y factura de llamadas telefónicas. Minimiza las llamadas telefónicas realizadas, éstas deberán realizarse únicamente en horario "libre" como por ejemplo el de oficina. Habla con el/la amante sobre este punto a fin de evitar llamadas durante la noche, fines de semana, etc. Si el apretón sexual te urge no llamar directamente, antes enviar un whatssup con un mensaje en clave, como por ejemplo preguntando sobre cuándo va a jugar tu equipo favorito el próximo partido para luego, si no hay inconveniente, llamar.

7.- El amante se acicala, el problema de la ropa. Si el encuentro va a ser corto y tienes previsto estar en breve con tu pareja, evita el uso de perfumes demasiado pesados que puedan ser detectados por extraños. Si a pesar de ello encuentras con que la has liado y tu ropa huele demasiado, tendrás mucha ventaja si eres fumador, puesto que el perfume quedará solapado en alguna medida por el olor a tabaco. Mi recomendación en estos casos es directamente no llegar al momento dramático en que hueles a él o a ella en el coche. Lo mejor es que puestos a ir a lo que se va te desvistas lo más rápidamente posible, sobre todo la interior para posteriormente darte una ducha. No descartes llevar una muda de recambio arrojando a la basura la utilizada si es preciso. Revisa siempre la ropa tras el encuentro sexual por si hay carmín, pelos, etc.

8.- Encuentros en el coche. Si el encuentro ha tenido lugar en un coche no dejes de tener toallitas húmedas que limpiar y desodorizan. Tras mantener relaciones sexuales, ventila el coche en marcha. No te olvides de escanearlo antes de quedar con tu pareja a la búsqueda de pendientes, anillos, pelos en el reposacabezas, restos de envase de preservativo y cualquier cosa que pueda delatarte.

9.- El secreto de sumario. Mi recomendación es no compartir tu historia con nadie, amigos y por supuesto familia etc. Es la única manera de evitar la judicialización de tu caso además de la humillación de tu pareja.

10.- La actividad sexual. Tu actividad sexual habitual con tu pareja no deberá resentirse a raíz de los encuentros con el/la amante.

Decálogo sobre cómo ser feliz

Ser feliz no es una empresa fácil, puesto que ni siquiera es fácil saber la materia con la que estamos tratando. Sin embargo, no te obsesiones demasiado con ello. La felicidad es una flor delicada, si le pones el intenso foco de tu atención es bastante probable que la marchites. Algunas condiciones suelen funcionar para el fomento de la felicidad, aunque queda claro que se han encontrado flores en el desierto o cerca de las cumbres nevadas. Por ello, si deseas ser feliz, bienvenido a este decálogo para gente de la tierra media.

1.- Vive en un entorno seguro. Es complicado ser feliz viviendo en un lugar peligroso donde constantemente temes por tu vida. El principio de conservación hará que te mantengas constantemente alerta y estresado.

2.- Vigila la salud. En general, mantén hábitos de vida saludables. Dormir, comer, beber y estrés bajo control. Está claro que se puede ser feliz siendo diabético o teniendo hipertensión  pero todo fluye mejor cuando estamos sanos. La mente es un fiel reflejo de lo que en nuestro cuerpo pasa. Recuerda que la felicidad es un estado mental. Estando estresados modificamos el delicado equilibrio mental en el que la percepción de las cosas es agradable. Es muy difícil ser feliz si estás demasiado estresado.

3.- Conócete a tí mismo y acéptate como eres. Dice un provervio chino que luchar contra uno mismo requiere de una valentía mayor que el luchar contra cien guerreros. Esto es fácil de decir pero difícil de hacer. En ocasiones hace falta toda una vida para llegar a este estado. No es sencillo convivir con nuestros anhelos, frustraciones, deseos, reproches, complejos y demás basura psicológica porque puede llegar a oler muy mal. Habrá que pasar muchas horas (fisicamente) delante de un espejo haciendo en voz alta tantas afirmaciones en positivo como en negativo te hagas en tu mente. Pero esto es tan necesario como el comer o el dormir si queremos ser felices.

4.- Seguridad económica. Deberás disponer de unos ingresos acordes con tu entorno suficientes para cubrir tus necesidades (vivienda, comida, etc.) como la de los tuyos. De esta manera, estimo que en 2014 en España una persona de edad media que viva sola sin hipotecas debería disponer de al menos 7000 euros al año si vive en un pueblo y 9000 si vive en una gran ciudad. Una pareja que conviva sin hijos podrían valerse con 11000-13000 euros y si tiene 2 hijos la suma debería ascender como mínimo a 16000 euros.

5.- Ten retos. Es importante marcarse metas en la vida, existe una gran relación entre el cumplimiento de las metas y sentir que la fuerza personal de cada uno aumenta.

6.- Sé generoso. La generosidad empieza dentro y para uno mismo. De nada vale ayudar a los demás si no te ayudas a tí. A partir de ahí cualquier contribución que hagas a la larga te hará sentir mejor aunque odies a la humanidad. Es normal odiar al mundo y amar a las personas.

7.- Ten vida social. Somos animales sociales. Es complicado sentir felicidad y plenitud si no tenemos trato con los demás. Si eres una persona solitaria apúntate a actividades en grupo, las hay por miles. Únicamente tendrás que escoger alguna que te guste. Si no te gusta ninguna apúntate a algo en la naturaleza, cualquier esfuerzo físico se ve compensado por el cuerpo por la agradable generación de endorfinas.

8.- Reconocimiento. Si quieres ser feliz, deberás hacer de la excelencia un hábito. Esto inmediatamente generará reconocimiento en tu entorno, que es una droga extremadamente reconfortante, tanto o más que el de las drogas ilegales. En el plano personal, el trabajo por la excelencia siempre debe tener un fin que esté orientado en el mismo sentido que tus valores morales. Lo nuclear de tí mismo será aquello que sepas o tengas la certeza que no va a cambiar en el tiempo por muy relativista que seas en tus valores.

9.- Mantén la motivación en el trabajo. En el campo del trabajo deberás ser firme y constante, son demasiadas horas invertidas de tu tiempo de vida.Es inútil quejarse y no hacer nada por cambiarlo, siempre hay opciones, incluso buscar otro trabajo es una buena opción antes de llegar al límite.

10.- La vida íntima. Podemos vivir con una pareja, en un trío o en una comuna: el concepto occidental de la felicidad es muy diferente a la vida del anacoreta. El anacoreta no precisa ser feliz, pues fluye en un estado de atención muy cerca de su centro interior. Entendiendo la felicidad como la satisfacción o el disfrute, debemos integrar a los demás como parte de ese estado. El estado de completitud, en este caso, requiere la extensión de las raices de nuestro ser hacia otra persona que actúa a modo de ancla para los vaivenes que da la vida.

#serfeliz

Decálogo para evitar la resaca de alcohol

La resaca mañanera es fiel indicadora de lo que nos hayamos pasado la noche anterior bebiendo. Obviamente, si consultas este decálogo ya estarás con resaca, así que no voy a citar en él los métodos existentes para evitar llegar a ésta. Tan solo citaré un par de cosas que de verdad funcionan: los licores "blancos" generan menos resaca que los licores de color. Igualmente, si bebes 200 ml de agua entre copa y copa tu resaca será sin duda menor. La resaca es un conjunto de síntomas bien conocidos por todos, así que una vez que tengas un buen resacón no te olvides que...

1.- La hidratación es fundamental. Tras la ingesta de alcohol tu organismo estará deshidratado. Prueba a beber 1 litro de una mezcla de agua, el zumo de 1 limón, una cucharadita rasa de bicarbonato sódico y una cucharadita de azúcar. Si no tienes estos ingredientes o no tienes ganas de andarte con historias te recomiendo tomar una bebida isotónica que tenga todos los minerales posibles.

2.- Magnesio y vitaminas. Durante la ingesta de alcohol se pierden cantidades importantes de este oligoelemento, por lo que es recomendable tomar de 200 a 350 mg de algún preparado (disponibles en farmacia y herbolarios). Igualmente es recomendable tomar vitaminas haciendo incidencia en las del grupo B y vitamina C.

3.- Plátanos. Ricos en hidratos de carbono para recuperarte de la hipoglucemia y potasio, para la pérdida de minerales.

4.- Hidratos de carbono. A la hora de la comida tomar alimentos ricos en hidratos, como arroz, pasta, etc. No ingerir grandes cantidades, pues tendrás el estómago irritado. Evitar por este motivo las grasas, etc. La comida "basura" actúa produciendo picos de glucosa en el organismo que permiten paliar la hipoglucemia a la par que restaura los niveles de serotonina (la hormona de la felicidad). Por un día no pasa nada por ir a una cadena de burguers.

5.- Practicar sexo. Sin grandes alardes, las endorfinas generadas calman el sistema nervioso central irritado.

6.- Seven-up. Algunos estudios relacionan esta bebida con una mejora en la resaca. Por probar que no quede.

7.- Ducha de agua templada. Actividad sumamente relajante y que se puede repetir las veces que haga falta. No hay nada peor que un resacón en un ambiente muy caluroso. Tras la ducha, podrás notar que la dilatación en las venas de la sien ha disminuido, es probable que el dolor de cabeza haya disminuido también en alguna medida.

8.- Medicamentos 1: Analgésicos. Aunque hay un amplio espectro en cuanto a analgésicos, la preferencia por uno u otro irá en función de los gustos personales. A mi por ejemplo me funciona muy bien el ibuprofeno, a ser posible en formato efervescente para una actuación más rápida, aunque a otras personas les puede perjudicar en un estómago dañado por el consumo de alcohol. Si se opta por el paracetamol se debe tener en cuenta que éste es perjudicial por el hígado (que ya ha trabajado lo suyo) en cantidades elevadas. Precaución.

9.-  Descanso vs actividad suave. la resaca evoluciona con el día, por lo que amoldándose a ésta deberemos bien descansar absolutamente o bien realizar alguna actividad muy muy suave. Un paseo con ropa ligera despeja la cabeza a la par que refresca el cuerpo. En verano, se puede optar por un baño en el mar que es mano de santo para los mareos que puede llegar a provocar la resaca.

10.- Evitar beber alcohol, fumar tabaco y evitar el café. Tu sistema está intoxicado por el alcohol y sus metabolitos. No es recomendable forzar la máquina. Abstente. No obstante, diré que si eres una persona valiente, yo he podido comprobar que una cerveza limpia la resaca como un paño un cristal, aunque las nauseas que pueda provocarte el mero hecho de pensarlo es probable que te hagan rechazar esta idea.

A modo de comentario final, os diré que el cuerpo cambia con el tiempo. No esperes que tus resacas vayan a mejorar a medida que celebres cumpleaños. Antes al contrario, las capacidades de tu organismo para metabolizar el alcohol y vencer este desagradable conjunto de síntomas decrecen con el tiempo, así que es esperable que por el bien de tu salud vayas moderando las juergas con los años. En caso que no sea así, espero que siguiendo el presente decálogo tu dolor sea cuando menos más soportable.

http://www.alcoholhangover.com/hangover.html

#Resaca

Decálogo para tener sexo con muchas mujeres. El arte de ligar

Decálogos es un blog dirigido a personas con poco tiempo pero con ganas de conocer y comprender más sobre aspectos importantes de la vida. El objetivo de Decálogos es generar acciones a través de una lectura profunda pero minimalista. 10 mandamientos a tomar en consideración puesto que se basan en estudios publicados así como las experiencias e intuición del autor del blog. Espero que sean de utilidad y disfrutables.

En este primer post el decálogo versa sobre cómo ampliar nuestras opciones a la hora de tener sexo con las mujeres.

1.- Evita el derrotismo. Trabaja tus emociones. Impossible is nothing. Hay que comenzar con un cambio mental, querer es poder.

2.- Estate en la pomada. De nada vale querer tener sexo más sexo si no frecuentamos los lugares propicios para ello. Hay que estar en los los sitios "calientes" de tu ciudad, región, etc. Follar en unas fiestas de pueblo en la montaña en septiembre es posible, pero si ese es tu objetivo (o uno de ellos) hay que cambiar el punto de vista (y lugar de veraneo). Escanea la web para buscar estos lugares, hay muchísima información al respecto.

3.- Un físico agradable siempre ayuda. Puedes ser más feo que picio pero el gimnasio está ahí para bajar tripas y complejos. La salud física siempre va aparejada a una mejora de la autoestima lo cual redunda en tener más confianza en nosotros mismos. Entrando en este circulo positivo podremos generar sinergias hacia el objetivo de este decálogo.

4.- Busca un buen equipo. Los lobos solitarios son una rara avis, aunque ciertamente existen. Tener amigos con una gran capacidad de socialización ayuda mucho más que salir con nerds que viven en un universo de bytes y consolas (o autoconsolación). Para ello puedes apoyarte en la gente guapa que conozcas en el apartado 3, gente del gimnasio, de boxeo o simplemente gente del trabajo con unos objetivos parecidos a los tuyos.

5.- Trabaja la espectacularidad. Si la vida es espectáculo tú debes ser parte del mismo. Igual que el pavo real muestra sus mejores galas a la hembra, tú deberás construir una imagen para que te miren y hagas diferencia. No se trata de ser ni ridículo ni hacer gala de mal gusto. Se trata de perder (a veces mucho) tiempo en saber salir del standard. Hay profesionales que te pueden ayudar también en eso. No olvides que para los demás somos la sombra que proyectamos.

6.- (Un poco de) alcohol, puede ayudar. Nosotros somos quien somos en toda situación. El tímido, el retraido, el reservado. Pero también el exaltado, el eufórico, el atrevido. Somos todo eso, no importa el medio empleado, porque podemos ser así. Moral y moralina se entrecruzan en los debates sobre las drogas (legales o no). Y por ello yo aconsejo que bebas (un poco) para dar el salto a la euforia, porque el objetivo es importante. Sobra decir las posibilidades existentes a la hora de ligar si estás demasiado borracho.

7.- Sonríe, por favor. La sonrisa infunde confianza y buen rollo. La gente sale porque quiere divertirse. Y divertirse es sonreir y sonreir es un acto reflejo de la vida alegre. Y el sexo vive en la vida alegre. Una sonrisa blanca (pero no demasiado por favor) y espectacular atrae, como atraen los rostos bonitos. Si no tienes esa sonrisa, hazte una limpieza, una ortodoncia e incluso un blanqueamiento. Tener sexo no es barato, porque te va mucho en ello. Solo es dinero.

8.- Lee el espacio. Igual que un campesino lee las nubes para saber si llueve, debes leer el espacio que te rodea. El mundo está lleno de miradas furtivas, de gestos desencadenados por pensamientos momentáneos. Nunca dejes de actuar si una mujer te mira. Puedes devolver la mirada, guiñar un ojo o tirarte al suelo, pero actúa. En este punto el timing también es importante, y éste va impuesto por ella. No pretendas correr más que el agua del río, solo fluye con él.

9.- Si no hay lectura positiva del espacio, toma la iniciativa. El champán es una herramienta enviada por el más allá para conectar con las mujeres. Si apareces con 4 copas de champán en un grupito de chicas y sin más les llenas las copas y las invitas en el 95% de las ocasiones no van a reusar (siempre y cuando no estén con sus parejas, claro está). Desencadenar una conversación en esa circunstancia no te será difícil.

10.- (Un poco de) chulería, encanto e intensidad. Si tú le gustas a una chica da igual lo que hables. Suponiendo que ellas se pueden decidir a estar con un tío en el 90% de los casos en los primeros 10 segundos de verle (en su vida) ya puedes imaginar que las estadísticas obran totalmente en tu contra si no se ha fijado en tí de primeras. Así que no tienes mucho tiempo para el cortejo, pero sí mucha psicología (aunque sea barata). El ser humano cuenta con un cerebro muy antiguo que es muy proclive a la motivación vía premio-castigo. Premiar y castigar es un arte que requiere de buenas dosis de chulería, encanto e intensidad. Deberás repartir las alabanzas y las críticas buscando un reflejo de éstas en sus ojos. Recuerda que su cerebro primietivo trabaja para tí al igual que los 9 apartados indicados anteriormente.

Para terminar este decálogo, solo quiero deciros que el sexo es una cuestión al 95% mental. Para mucha gente, solamente el hecho de haber tenido una buena conversación con la sensación de haber conectado con alguien puede ser una experiencia absolutamente motivadora y positiva, así que hay que quedarse con eso. En ese sentido, todo aquello que da lugar a una acción debe considerarse positivamente, incluso el acudir a un destista esta semana. Good luck!